Ich habe mich in meine Affäre verliebt: Was jetzt?
Aktualisiert: vor 6 Tagen
Ulrike und ihr Mann sitzen nach fünfzehn Jahren Ehe zum ersten Mal gemeinsam in meiner Praxis. Anlass ist ihre Affäre, die in eine Zeit großer Belastung für die ganze Familie gefallen ist.
Der Satz „Ich habe mich in meine Affäre verliebt“ markiert für viele Menschen so einen Punkt: zwischen Schuld, Sehnsucht und der Frage, was die eigenen Gefühle über die Ehe sagen. Einfache Antworten gibt es darauf selten.
Sie lesen hier, warum Verliebtheit in einer Affäre so stark wirkt, was sie über Ihre bestehende Beziehung erzählt, welche ehrlichen Wege es gibt und was mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin ist.
Das Wichtigste in Kürze
Verliebtheit in einer Affäre ist echt, entsteht aber unter Bedingungen, die sie verstärken: Geheimnis, Ausnahmezustand, kein Alltag.
Die Verliebtheit erzählt fast immer auch etwas über die bestehende Beziehung.
Oft lieben wir in der Affäre auch eine Seite von uns selbst, die im Alltag keinen Platz mehr hatte.
Es gibt drei ehrliche Wege: zurückfinden, sich trennen oder innehalten und Klarheit gewinnen.
Entscheidungen aus dem Rausch der Verliebtheit heraus halten selten.
Auch eine Trennung kann gut begleitet werden, sodass sie weniger verletzt.
Podcast: Warum Affären sich wie wahre Liebe anfühlen
Eigene Situation einordnen: Sie haben sich in Ihre Affäre verliebt und wissen nicht, was das für Ihre Ehe bedeutet? Im Kennenlerngespräch, 20 Minuten, kostenfrei und unverbindlich, schauen wir gemeinsam, ob eine Einzeltherapie oder eine Paartherapie der passende nächste Schritt ist.
Kennenlerngespräch · 20 Minuten · kostenfrei
Inhalt
1. Warum Verliebtheit in einer Affäre so intensiv wirkt
Die Intensität der Gefühle in einer Affäre ist echt. Sie entsteht allerdings unter besonderen Bedingungen, die sie fast zwangsläufig verstärken.
Das Verbotene. Was nicht offen gelebt werden darf, wird leicht idealisiert.
Der Ausnahmezustand. Eine Affäre kennt kaum Alltag: keine müden Abende, keine Streitereien über Geld oder Kinder.
Das Geheimnis. Eine Welt, die nur zwei Menschen gehört, fühlt sich besonders nah an.
Die Hirnforschung zeigt, dass frische, intensive Verliebtheit das Belohnungssystem im Gehirn stark aktiviert. Eine bekannte Studie von Arthur Aron, Helen Fisher und Kolleg:innen fand das bei frisch Verliebten. Affären wurden dort nicht eigens untersucht, der Mechanismus hilft trotzdem zu verstehen, warum sich diese Gefühle wie ein Sog anfühlen.
Ihre Gefühle sind also nicht falsch. Sie verdienen nur eine gründlichere Prüfung, bevor Sie darauf Ihr Leben bauen.
2. Was die Verliebtheit über Ihre Beziehung erzählt
„Habe mich in meine Affäre verliebt“ ist selten nur eine Aussage über die andere Person. Fast immer erzählt sie auch etwas über die bestehende Beziehung: über das, was fehlt, was nicht mehr ausgesprochen wird oder schon lange nicht mehr lebendig ist.
Untreue wird dadurch nicht entschuldigt. Aus vielen Paartherapien weiß ich aber: Menschen gehen Affären selten ein, weil sie schlechte Menschen sind. Häufiger fehlt ihnen etwas, etwa Nähe, Anerkennung, Leidenschaft oder das Gefühl, gesehen zu werden.
Ein Modell, mit dem ich in der Paartherapie oft arbeite, ist die Paarinsel. Jeder Partner hat eine eigene Insel, dazu kommt eine gemeinsame. Ist die gemeinsame Insel über Jahre klein geworden, sucht ein Teil des Lebens manchmal außerhalb nach Raum.
Mehr dazu, wie ein Vertrauensbruch die Beziehung verändert, lesen Sie im Artikel Vertrauensbruch in der Partnerschaft.
3. Projektion: Wen lieben Sie in der Affäre?
Eine der unbequemsten Fragen, die ich stelle: Kennen Sie diese Person, oder kennen Sie vor allem das Bild, das Sie von ihr haben? In einer Affäre begegnen Sie dem anderen Menschen fast immer von seiner besten Seite. Die müde, gereizte Alltagsversion kennen Sie kaum.
Die Psychologie spricht von Projektion. Wir legen Wünsche und Sehnsüchte in einen anderen Menschen hinein und erleben sie dann an ihm. Was wir in der Affäre lieben, ist oft auch ein Teil von uns selbst: eine Leichtigkeit, eine Lebendigkeit, die im Alltag keinen Platz mehr hatte.
Lebendigkeit lässt sich auch anders zurückholen. Ich selbst bin lange Rad gefahren, um Leistung zu bringen. 2023 habe ich auf Mallorca am Anstieg nach Orient umgedreht und mich auf die Hotelterrasse in die Sonne gesetzt. Heute fahre ich wieder gern Rad, mit Genuss statt Leistung. Manchmal beginnt Veränderung mit der Frage, was Ihnen im eigenen Leben fehlt.
4. Drei ehrliche Wege, wenn Sie sich in Ihre Affäre verliebt haben
Alle drei Wege sind mit Schmerz verbunden. Sie unterscheiden sich darin, wie ehrlich und tragfähig sie für Sie sind.
Weg 1: Zur bestehenden Beziehung zurückfinden
Zurück heißt hier nicht, so weiterzumachen wie vorher. Es heißt, offen anzuschauen, was gefehlt hat, und gemeinsam, gern in der Paartherapie in Wien, zu prüfen, ob ein neuer Anfang möglich ist. Dazu gehört, die Affäre zu beenden.
Weg 2: Trennung und Neuanfang
Hat die Ehe auch unabhängig von der Affäre keine Basis mehr, kann eine Trennung der ehrlichste Weg sein. Hilfreich ist, diese Entscheidung aus Klarheit über die Ehe zu treffen und nicht im Sog der Verliebtheit. Wie Paare eine Trennung fair gestalten, lesen Sie im Artikel Mediation bei Scheidung.
Weg 3: Innehalten und Klarheit gewinnen
Manchmal ist der klügste Schritt, jetzt nichts zu entscheiden. Abstand zur anderen Person schaffen, eine Einzeltherapie beginnen und sich selbst besser verstehen. Wie Sie zu einer Entscheidung finden, beschreibe ich im Artikel Trennung: Entscheidung treffen.
5. Was ist mit Ihrem Partner? Die Frage der Ehrlichkeit
Früher oder später stellt sich die Frage: Soll ich es meinem Partner oder meiner Partnerin sagen? Wann, und wie?
Eine allgemein richtige Antwort gibt es nicht. Langfristig ist Ehrlichkeit fast immer der bessere Weg als dauerhafte Verstellung, weil eine Beziehung auf Dauer keine stabile Basis hat, wenn einer etwas Grundlegendes verschweigt.
Gegen ein überstürztes Geständnis spricht, dass es mitten in der eigenen Verwirrung oft mehr verletzt als klärt. Erst Klarheit in sich selbst zu gewinnen, etwa in einer Einzeltherapie, ist häufig der sinnvollere erste Schritt. Fliegt eine Affäre auf, wiegt für viele das lange Verschweigen schwerer als die Untreue selbst.
Eine Paartherapie kann einen Rahmen schaffen, in dem die Wahrheit ausgesprochen werden kann, ohne dass alles zusammenbricht. Wie es dem anderen Partner damit geht, lesen Sie im Artikel Fremdgehen verzeihen.
6. Fallbeispiel: Wenn eine Paartherapie mit einer Trennung endet
Ulrike heißt in Wirklichkeit anders, auch einige Details habe ich verändert. Sie und ihr Mann bringen beide Kinder aus früheren Beziehungen mit. Ihre Affäre fiel in eine Zeit, in der die Familie mit großen Sorgen um ein Kind zu kämpfen hatte.
Ulrike kommt aus einer Familie, in der über Gefühle kaum gesprochen wurde. Nach der Geburt ihres ersten Kindes hat sie sich allein gelassen und von ihrem Mann nicht gesehen gefühlt. Ordnung und Kontrolle wurden für sie ein Weg, sich Sicherheit zu verschaffen. Ihr Mann stammt aus einer lauten, konfliktfreudigen Familie. Aus eigener Unsicherheit heraus übt er Kontrolle über die Beziehung und das gemeinsame Geld aus.
Wir beginnen mit dem, was die beiden stärkt. Über die fünf Sprachen der Liebe wird sichtbar, wie unterschiedlich sie Nähe und Anerkennung brauchen. In der Musterarbeit verstehen sie das Wechselspiel von Annäherung und Rückzug. Beide erkennen, dass Wut und Kontrolle sie vor Hilflosigkeit schützen.
Es gibt Fortschritte. Die Beziehung des Mannes zur jüngeren Tochter wird spürbar wärmer. Ulrikes Grundgefühl bleibt trotzdem: Ihre Bedürfnisse werden nicht respektiert.
Die beiden entscheiden sich für eine Trennung und gehen gemeinsam in die Mediation.
Meine Situation besprechen: Sie stehen wie Ulrike zwischen Ihrer Ehe und Ihren Gefühlen, oder Sie sind die Person, die betrogen wurde? Im kostenfreien Kennenlerngespräch schauen wir in 20 Minuten, was Sie jetzt brauchen und ob Sie allein oder zu zweit beginnen möchten.
Kennenlerngespräch · 20 Minuten · kostenfrei
7. FAQ: Häufige Fragen, wenn Sie sich in Ihre Affäre verliebt haben
Ist es normal, sich in eine Affäre zu verlieben?
Ja, es kommt häufig vor. Geheimnis, Intensität und fehlender Alltag schaffen in einer Affäre starke Gefühle. Das macht die Situation nicht leichter, aber die Gefühle nachvollziehbar.
Habe mich in meine Affäre verliebt: Soll ich mich trennen?
Diese Entscheidung kann Ihnen niemand abnehmen. Hilfreich ist, zuerst zu klären, wie es um Ihre Ehe unabhängig von der Affäre steht. Eine Trennung, die nur aus der Verliebtheit heraus entsteht, wird oft später bereut.
Wie lange hält die Verliebtheit in einer Affäre?
Das lässt sich nicht vorhersagen. Sicher ist, dass sich Verliebtheit im Alltag verändert. Ob daraus eine tragfähige Liebe wird, zeigt sich erst, wenn Geheimnis und Ausnahmezustand wegfallen.
Kann ich auch allein kommen, wenn mein Partner nicht mitkommen möchte?
Ja. Gerade in dieser Situation beginnen viele mit einer Einzeltherapie, um zuerst für sich selbst Klarheit zu gewinnen. Später kann eine Paartherapie dazukommen.
Was kostet eine Paartherapie, und gibt es günstigere Möglichkeiten?
Eine Paarsitzung von 90 Minuten kostet bei mir 400 €, eine Einzelsitzung von 50 Minuten 200 €. Paartherapie wird von der Krankenkasse nicht bezuschusst. Für Paare mit kleinerem Budget gibt es im selben Haus die Praxis NORDSTERN: Dort arbeiten Psychotherapeut:innen in Fachausbildung unter Lehrsupervision, eine Paarsitzung kostet 200 €, eine Einzelsitzung 100 €. Ich begleite das Team fachlich und als Mentor.
Muss ich sicher wissen, ob ich meine Ehe retten will, bevor ich komme?
Nein. Die meisten kommen mit dieser offenen Frage. Wir klären gemeinsam, was Sie brauchen, und Sie entscheiden, wohin es geht.
8. Fazit
Ulrike und ihr Mann sind ohne gemeinsame Zukunft aus der Paartherapie gegangen. Beide verstehen ihre Muster heute besser, und ihre Trennung verletzt weniger, als sie es sonst getan hätte. Auch das kann ein gutes Ergebnis sein.
Wer sich in die Affäre verliebt hat, hat ein Signal bekommen, dass etwas gehört werden will. Was es sagt, finden Sie am ehesten heraus, wenn Sie langsamer werden, ehrlich hinschauen und sich nicht vom Sog der Gefühle treiben lassen.
Sie haben sich beim Lesen wiedererkannt, in der Sehnsucht, im schlechten Gewissen oder in der Frage, was Sie Ihrem Partner sagen sollen? Kennenlerngespräch vereinbaren: 20 Minuten, kostenfrei und unverbindlich. Wir schauen gemeinsam, was Ihnen jetzt Klarheit bringt.
Kennenlerngespräch · 20 Minuten · kostenfrei
9. Über mich: Paartherapeut Mag. Christian Asperger
Ich urteile nicht über Ihre Affäre. Mich interessiert, was sie über Ihr Leben erzählt und was Sie daraus machen möchten.
Viele Jahre war ich Führungskraft in der Telekommunikationsbranche, zuletzt als Senior Vice President bei T-Mobile Austria. Seit Ende 2019 arbeite ich als systemischer Psychotherapeut mit Einzelpersonen, Paaren und Familien. Als Wegbegleiter gehe ich ein Stück mit, die Richtung bestimmen Sie.
Mehr zur Paartherapie in Wien finden Sie auf meiner Website. Meine Praxis befindet sich im zweiten Bezirk in Wien.
