Midlife Crisis beim Mann: Trennung als Folge der Krise
Aktualisiert: vor 6 Tagen
Robert, wie ich ihn hier nenne, ist 47, Arzt und steht kurz davor, seine Ehe zu beenden. Von außen sieht das aus wie eine typische Midlife Crisis beim Mann: beruflich angekommen, innerlich unruhig, und die Trennung wirkt wie der einzige Ausweg.
In diesem Artikel geht es darum, warum die Krise in der Lebensmitte so oft in eine Trennung mündet und welche Wege es außer dem Bruch gibt. Ich schreibe darüber als Psychotherapeut und Coach, und auch als Mann, der mit Anfang vierzig selbst mitten in so einem Umbruch stand.
Das Wichtigste in Kürze
„Midlife Crisis“ ist ein Alltagsbegriff für eine Phase, in der Männer zwischen etwa vierzig und fünfzig ihr bisheriges Leben grundsätzlich infrage stellen.
Nur ein Teil der Männer erlebt die Lebensmitte als Krise, die alles infrage stellt. Für viele ist sie eine anstrengende Phase, die vorübergeht.
Die Trennung erscheint oft als Lösung, weil die Beziehung der Teil des Lebens ist, der am nächsten liegt und sich am schnellsten ändern lässt.
Eine Affäre oder eine neue Verliebtheit fühlt sich in dieser Phase oft wie Lebendigkeit an und beantwortet die Frage dahinter selten.
Partnerinnen erleben den Rückzug ihres Mannes häufig als Ablehnung. Viele Männer versuchen damit zunächst, mit einem inneren Durcheinander allein fertig zu werden.
Große Entscheidungen lassen sich besser treffen, sobald klar ist, wovon man sich lösen möchte und wonach man sucht.
Eigene Situation einordnen: Ob Sie selbst an so einem Punkt stehen oder ihn gerade bei Ihrem Partner erleben: Im Kennenlerngespräch, 20 Minuten, kostenfrei und unverbindlich, schauen wir gemeinsam, was in Ihrer Situation los ist und ob eine Psychotherapie, ein Coaching oder eine Paartherapie ein sinnvoller nächster Schritt sein könnte.
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Podcast: Midlife Crisis beim Mann und die Trennung als Folge der Krise
Inhalt
1. Midlife Crisis beim Mann: Was in der Lebensmitte ins Wanken gerät
Viele meiner Klienten sind Unternehmer, Ärzte, Anwälte oder Führungskräfte zwischen vierzig und fünfzig. Sie haben Karriere gemacht und eine Familie gegründet. Thomas, 48, Geschäftsführer eines mittelständischen Unternehmens, hat es in seiner ersten Stunde so gesagt: „Ich habe das Gefühl, mein Leben zieht an mir vorbei. Alles, was ich erreicht habe, macht mich nicht mehr glücklich.“
Der Begriff Midlife Crisis klingt nach Sportwagen und jüngerer Freundin. In der Praxis zeigt sich die Krise oft leiser. Ein Mann schläft schlechter, verbringt die Abende im Arbeitszimmer, reagiert gereizt auf Kleinigkeiten und kann selbst nicht erklären, was mit ihm los ist.
Die Forschung ist dabei vorsichtiger als der Alltagsbegriff. Die Psychologin Margie Lachman hat die Studienlage zusammengefasst: Nur etwa 10 bis 20 Prozent der Erwachsenen berichten von einer Midlife Crisis im engeren Sinn. Gleichzeitig zeigen Befragungen des Ökonomen David Blanchflower in über 130 Ländern, dass die Lebenszufriedenheit im Schnitt um Ende vierzig am niedrigsten ist und danach wieder steigt. Beides passt zusammen: Die Lebensmitte ist für viele eine anstrengende Zeit, und für einen Teil wird daraus eine Krise, die das ganze Leben infrage stellt.
Systemisch gedacht steckt ein Mann in der Lebensmitte selten nur in einer einzigen Krise. Oft verändern sich mehrere Bereiche gleichzeitig. Die Kinder werden selbstständig, die Eltern brauchen Unterstützung, im Beruf ist der nächste Schritt nicht mehr selbstverständlich. Gerät dazu das Bild ins Wanken, das er von sich selbst hat, sprechen wir von einer Identitätskrise: der Frage, wer man ist, wenn die alten Rollen nicht mehr ausreichen.
2. Mein eigener Umbruch mit Anfang vierzig
Ich schreibe über dieses Thema auch, weil ich es von innen kenne. Mit Anfang vierzig war bei mir vieles gleichzeitig in Bewegung. Eine Beziehung, die 18 Jahre gehalten hatte, ging zu Ende. Beruflich habe ich nach über fünfzehn Jahren in der Telekommunikationsbranche, zuletzt als Senior Vice President bei T-Mobile Austria, die Wirtschaft verlassen und mich als Psychotherapeut selbstständig gemacht. Die Ausbildung dazu hatte ich schon Jahre davor neben dem Job begonnen.
Ich habe eine neue Beziehung begonnen, und einige Jahre später bin ich noch einmal Vater geworden, eines kleinen Sohnes. Aus meiner ersten Beziehung hatte ich da schon einen großen Sohn.
Ein Rezept lässt sich aus meinem Weg nicht ableiten. Was ich aus dieser Zeit mitgenommen habe, ist ein Gespür dafür, wie es sich anfühlt, wenn Beziehung, Beruf und das eigene Selbstbild gleichzeitig in Bewegung sind. Wenn mir heute ein Mann gegenübersitzt und sagt, er wisse nicht mehr, wofür er das alles macht, denke ich manchmal an diese Jahre zurück.
In der Praxis sage ich heute oft: Veränderung braucht keinen Bruch, aber Ehrlichkeit. Gemeint ist die Ehrlichkeit mit sich selbst und mit den Menschen, die von der Veränderung betroffen sind. Manchmal steht am Ende trotzdem eine Trennung. Ob sie aus einer Flucht entsteht oder aus einer Klärung, macht für alle Beteiligten einen großen Unterschied.
3. Warum führt die Midlife Crisis so oft zur Trennung?
Die Midlife Crisis wirft Fragen auf, die sich nicht an einem Wochenende beantworten lassen: War das alles? Habe ich das Leben gelebt, das ich wollte? Viele Männer suchen die Antwort zuerst außerhalb ihrer Beziehung. Sie verlieben sich neu, beginnen eine Affäre oder ziehen sich emotional von ihrer Partnerin zurück. In der Praxis beobachte ich dahinter vor allem vier Muster:
Die Orientierung geht verloren: Vieles, was früher sicher war, fühlt sich fremd an. Ein klarer Schnitt, etwa eine neue Beziehung, verspricht Halt. Wie sich in so einer Phase wieder Orientierung finden lässt, beschreibe ich in einem eigenen Artikel.
Gefühle haben wenig Platz: Viele Männer haben früh gelernt, Unsicherheit und Trauer für sich zu behalten. Kommen diese Gefühle in der Lebensmitte mit Wucht, wirkt die Ehe schnell wie die Ursache. Oft ist sie eher der Ort, an dem die Unruhe zuerst sichtbar wird.
Erfüllung wird außen gesucht: Karriere, Status und Besitz haben lange funktioniert. Reicht das nicht mehr, liegt der Gedanke nahe, das Glück in einer neuen Quelle zu suchen, statt sich der Leere im Inneren zu stellen. Solche inneren Konflikte zeigen sich dann häufig zuerst in der Ehe.
Konflikte werden vermieden: In langen Beziehungen sammeln sich offene Themen an. Ein Schlussstrich scheint einfacher, als sie anzusprechen. Was beim Ansprechen hilft, beschreibe ich im Artikel über Kommunikation für Paare.
Markus, 52, Rechtsanwalt, hat sich in eine 20 Jahre jüngere Kollegin verliebt. „Ich fühle mich bei ihr lebendig. Sie sieht mich mit anderen Augen, nicht nur als Vater und Versorger.“ Nach der Trennung von seiner Frau merkt er, dass sein Problem tiefer liegt. Die neue Liebe hat die Frage, wer er jenseits seiner Rollen ist, nur für eine Weile übertönt.
Gerade eine Affäre in der Midlife Crisis fühlt sich für viele Männer wie ein Beweis an, dass noch etwas möglich ist. Wer bereits mittendrin steckt, findet im Artikel Ich habe mich in meine Affäre verliebt Gedanken zu den nächsten Schritten. Auch die Sexualität verändert sich in dieser Phase häufig, für beide Partner. Was das für die Beziehung bedeutet, beschreibe ich unter Midlife Crisis und Sexualität.
4. Was Partnerinnen über den Rückzug wissen sollten
Viele Frauen, die zu diesem Thema recherchieren, erleben gerade, dass ihr Mann sich verändert, und suchen eine Erklärung. Ich kann hier eine Perspektive anbieten, die ich aus zwei Richtungen kenne: als Mann, der selbst durch einen Umbruch in der Lebensmitte gegangen ist, und als Therapeut, der viele Männer in dieser Phase begleitet.
Für viele Männer ist der Rückzug zunächst ein Versuch, mit etwas fertig zu werden, für das sie keine Worte haben. Sie sprechen weniger, arbeiten mehr, sitzen abends am Handy oder verschwinden in den Sport. Für die Partnerin fühlt sich das wie Ablehnung an. Er selbst erlebt es oft als den einzigen Weg, den er kennt, um nach außen stabil zu wirken.
Die Krise können Sie ihm nicht abnehmen. Was oft hilft: das Gespräch suchen, ohne sofort eine Entscheidung einzufordern, und dabei auf die eigenen Grenzen achten. Ein Mann, der sich zurückzieht, braucht häufig Zeit und zugleich ein Gegenüber, das klar sagt, was es selbst braucht. Eine Paartherapie kann ein Raum sein, in dem beide zu Wort kommen, auch wenn noch offen ist, wie es weitergeht. Wie Männer eine Trennung häufig erleben, beschreibe ich in den Phasen der Trennung bei Männern.
5. Trennung oder Neuanfang: Roberts Weg
Zurück zu Robert. In den ersten Sitzungen spricht er viel darüber, was ihm in seiner Ehe fehlt: Abenteuer und Freiheit. Am Ende der Stunde landet er immer wieder beim selben Satz. Es geht nur mit einer Trennung.
Nach einigen Sitzungen bemerkt Robert etwas, das ihn selbst überrascht. Die Sehnsucht nach Abenteuer und Freiheit hat wenig mit seiner Frau zu tun. Sie gehört zu ihm, und er hat sie jahrelang zur Seite geschoben.
Statt sich zu trennen, beginnt er, mit seiner Frau über diese Sehnsucht zu sprechen. Die beiden planen Reisen, probieren ein gemeinsames neues Hobby aus und vereinbaren klarere Freiräume für jeden von ihnen. Die Trennung liegt nicht mehr auf dem Tisch. Die Sehnsucht ist noch da, und sie hat jetzt einen Platz in der Beziehung.
Wie ich in der Therapie mit Männern in der Lebensmitte arbeite
In der systemischen Psychotherapie schauen wir auf den Menschen in seinen Beziehungen, in der Familie wie im Beruf. Einige Methoden, die ich in dieser Phase häufig nutze:
Systembrett: Mit kleinen Holzfiguren stellen wir auf einem Brett dar, wer in Ihrem Leben wo steht. Auf dem Brett sieht man oft schneller als im Gespräch, wo Nähe fehlt oder Spannung liegt.
Lebenslinie: Wir legen Ihre Vergangenheit und Ihre Wünsche für die Zukunft auf eine Zeitlinie. So wird sichtbar, welche Entscheidungen Sie bis hierher geführt haben.
Genogramm: Eine Art Familienstammbaum, in den wir auch Beziehungen und wiederkehrende Muster eintragen. Die Frage dahinter: Was davon haben Sie aus Ihrer Herkunftsfamilie mitgenommen?
Biografiearbeit: Welche Werte haben Ihr Leben bisher bestimmt? Welche Pläne hatten Sie als junger Mann, und was davon ist heute noch lebendig?
Meine Situation besprechen: Das Gefühl, dass nur noch ein Bruch hilft, kennen viele Männer in dieser Phase, so wie Robert. Im kostenfreien Kennenlerngespräch erzählen Sie mir in 20 Minuten, wo Sie gerade stehen. Wir klären gemeinsam, ob eine Einzeltherapie, ein Coaching oder eine Paartherapie passt und was ein erster Schritt sein könnte.
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6. FAQ: Häufige Fragen zur Krise in der Lebensmitte
Wie lange dauert eine Midlife Crisis beim Mann?
Eine feste Dauer gibt es nicht. Bei manchen Männern ist es eine unruhige Phase von einigen Monaten, bei anderen zieht sie sich über Jahre. In meiner Praxis wird es für viele leichter, sobald die Fragen dahinter einen Ort haben, an dem sie ausgesprochen werden dürfen.
Bereuen Männer die Trennung in der Midlife Crisis später?
Manche ja, manche nie. Bedauern entsteht häufig dort, wo die Entscheidung schnell gefallen ist, um ein unangenehmes Gefühl loszuwerden. Eine Trennung, die nach einer Zeit der Klärung kommt, lässt sich nach meiner Erfahrung besser vertreten, auch vor den Kindern. Wie Sie zu einer solchen Entscheidung finden, beschreibe ich im Artikel Trennung: Entscheidung treffen.
Mein Mann steckt in der Midlife Crisis. Was kann ich tun?
Sprechen Sie an, was Sie beobachten, ohne ihm eine Diagnose zu geben, etwa: „Ich merke, dass du dich zurückziehst, und ich mache mir Sorgen.“ Achten Sie auf Ihre eigenen Grenzen, auch im Hinblick auf eine mögliche Affäre. Wie sich Männer in dieser Phase häufig verändern, beschreibe ich in Männer ab 40: Wie die Midlife Crisis sie verändert.
Was kostet eine Psychotherapie, und gibt es günstigere Möglichkeiten?
Eine Einzelsitzung von 50 Minuten kostet bei mir 200 €. Für Menschen mit kleinerem Budget gibt es im selben Haus die Praxis NORDSTERN: Dort arbeiten Psychotherapeut:innen in Fachausbildung unter Lehrsupervision, eine Einzelsitzung kostet 100 €. Ich begleite das Team fachlich und als Mentor.
Muss ich sicher wissen, ob ich in einer Midlife Crisis stecke, bevor ich komme?
Nein. Viele Männer kommen mit dem Gefühl, dass etwas nicht mehr stimmt, und können es noch nicht benennen. Dieses Sortieren ist Teil der Arbeit. Im Kennenlerngespräch reicht es, wenn Sie erzählen, was Sie gerade beschäftigt.
Kann ich auch allein kommen, wenn meine Partnerin oder mein Partner nicht mitkommen möchte?
Ja. Ein Teil meiner Arbeit mit Beziehungsthemen findet in Einzelsitzungen statt. Verändert sich einer von beiden, verändert sich auch die Beziehung. Eine gemeinsame Paartherapie in Wien kann später dazukommen, sobald beide das möchten.
7. Fazit
Robert kam mit einem Plan in meine Praxis: Er wollte sich trennen. Inzwischen beschäftigt ihn eine Frage, die er sich lange nicht gestellt hatte, und er bespricht sie mit seiner Frau.
Nicht jede Midlife Crisis beim Mann nimmt diesen Verlauf. Manchmal ist eine Trennung am Ende der stimmige Weg. Hilfreich ist eine bestimmte Reihenfolge: zuerst verstehen, was in Ihnen in Bewegung ist, und danach entscheiden, was sich im Außen ändern soll.
Vielleicht haben Sie sich beim Lesen wiedererkannt, in den Abenden im Arbeitszimmer, in der Sehnsucht nach etwas Neuem oder als Partnerin, die nicht mehr weiß, wie sie ihn erreichen kann. Kennenlerngespräch vereinbaren: In 20 Minuten, kostenfrei und unverbindlich, schauen wir gemeinsam auf Ihre Situation und klären, ob und wie ich Sie begleiten kann.
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8. Über mich: Business Coach & Psychotherapeut Mag. Christian Asperger
Ich begleite Männer und Paare durch die Lebensmitte als jemand, der selbst erlebt hat, wie sich Beruf, Beziehung und Familie innerhalb weniger Jahre neu ordnen können. Bevor ich Psychotherapeut wurde, war ich über fünfzehn Jahre Führungskraft in der Telekommunikationsbranche, zuletzt als Senior Vice President bei T-Mobile Austria, einem Unternehmen der Deutschen Telekom. Den Erfolgsdruck und das Gefühl, funktionieren zu müssen, kenne ich deshalb aus eigener Erfahrung.
Heute arbeite ich als systemischer Psychotherapeut und Coach in meiner eigenen Praxis. Meine Ausbildungen umfassen systemische Psychotherapie, Paartherapie, EMDR, hundegestützte Therapie und systemisches Coaching, dazu ein Studium der Betriebswirtschaft an der WU Wien.
Meine Praxis befindet sich im zweiten Bezirk in Wien.
